Гипертония на родительской почве

Кто из нас не слышал призывов о недопустимости физических наказаний для детей, о пагубности крика, как метода воспитания? Трудно оспаривать справедливость этих лозунгов и все-таки поставьте себя на место кричащих и шлепающих родителей. Разве они не мучается от чувства вины, от сознания собственной родительской несостоятельности?

А может быть, не надо мучиться? Не всегда же мы воспитатели, чаще просто живые люди, со всеми свойственными нам недостатками. И темперамент у нас разный. Кого, как говорится, из пушки не прошибешь, а кто заводится с пол-оборота. И если вы по натуре “взрывной” или достаточно эмоциональный человек, то постоянные попытки “держать себя в руках”, не давать чувствам выплеснуться наружу, могут довести вас до нервного срыва или болезни. Например, если постоянно наступать «на горло» собственному гневу, то можно запросто «схлопотать» гипертонию.

Разумеется, никто не предлагает использовать ребенка в качестве “боксерской груши”, срывая на нем раздражение. Но если это ребенок довел вас “до кипения”, если причина вашей бурной реакции кроется в его поведении (а не в жизненном неустройстве, хамстве в общественном транспорте или несправедливости работодателя), то вы имеете моральное право крикнуть и даже шлепнуть.

Порою это лучше и для самого ребенка. Самые неприятные воспоминания детства, самые горькие обиды и мучительные разочарования этого периода, как не странно, в жизненном багаже людей, воспитанных очень “правильными”, крайне уравновешенными родителями-автоматами. С ними говорили очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывали за детские шалости, а то и вовсе днями и даже неделями хранили ледяное молчание.

Вот что для ребенка было настоящим кошмаром. Ему казалось, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он “неправильный”, неподходящий, его презирают. Многое бы он отдал за заслуженный шлепок или гневный крик, за которыми последуют примирение и родительская ласка. Если попало за дело, то и обижать нечего (хотя обида в момент наказания – естественная реакция, но она не чета глубокой, разъедающей душу обиде на всю оставшуюся жизнь). Да, и никто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойди и сказать: “Извини, что я на тебя накричал. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не сдержался. Прости”.

Извиняются даже перед маленьким ребенком, который, с вашей точки зрения, не способен понять ваших объяснений. Пусть неосознанно приобретает этот опыт, пусть знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая “вспышка”, может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв – не преступление, это разовый выпуск «пара», а не норма поведения, не то, как следует всегда выражать свои чувства.

У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Редкие малыши проходят через целый период детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что порой это случается со взрослыми.

Но если участились бурные проявления чувств, если вас постоянно тянет кричать и шлепать своего отпрыска, то есть над чем задуматься.

Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это явится для него запоминающимся событием, сигналом того, что на этот раз он действительно переступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.

Если же на него кричат постоянно, это не оказывает на него никакого впечатления. Мало того, срабатывает принцип: «Яблоко от яблони…». Т.е. скоро ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.

Если единственный аргумент убеждения в семье – подзатыльник, то и ребенок берет его на вооружение в общении со сверстниками.

Если родители агрессивные воспитатели, то ребенок воспринимает это как норму поведения вне стен дома. Он даже не задумывается, агрессивные порывы надо как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения. Вы представляете, какая цепная реакция может быть запущена в элементарной ячейке общества и к чему она может привести.

Просто подавлять в себе гнев и раздражение – тоже не выход. Этого нельзя требовать ни от ребенка, ни от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.

На первый случай, освойте азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления), придумайте личные “фирменные рецепты выпускания пара”.

Не следует забывать, что “лечить” нужно не симптомы (всплески негативных эмоций), а причины “болезни”. Не полагайтесь на валерьянку и корвалол. Хроническое раздражение, приступы гнева не возникают сами по себе. На все есть причина. Вот ее то и нужно обнаружить и устранить. Не всегда это под силу самому. Порою приходится обращаться к психологам.

В любом случае, ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.

А вот эти золотые правила должен знать и помнить каждый родитель! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:

– во время болезни;

– перед сном и сразу после него;

– во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально “проглатывает” негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);

– за работой и игрой;

– сразу после душевной или физической травмы;

– когда он искренне старается что-то сделать, но у него не получается;

– когда у воспитателя плохое настроение.